14 DE FEBRERO

Por fin un año más ha pasado la fatidica fecha del día de los enamorados, y no me malinterpreten, estoy enamorado como el que más pero lamentablemente no llego a ser mileurista y pasadas las navidades y apenas repuesto de la cuesta de Enero veo un gasto innecesario comprar flores tal y como esta el planeta, pero claro a las mozas eso les mola y a tomar por culo el medio ambiente y la naturaleza por una tradicion que invento el Corte Ingles hace años. Si, han leido bien El Corte Ingles, ese que nos vende la semana fantastica de ocho días maravillosos de ofertas y regalos decidio un buen día que el 14 de Febrero sería el día en el que todos tendriamos que estar más enamorados que nunca y gastarnos unas perras en regalos inutiles como corazones de tela, ositos con corazones, etc ...
Y digo yo, el resto del año ¿nos queremos menos?, por que piensenlo, exceptuando las navidades en las cuales todos somos candidos y bondadosos el resto del año somos unos verdaderos cabrones (sobre todo a la hora de coger el coche).
Mirar a nuestro alrededor y darse cuenta que somos unos hipocritas no es tan dificil y lo peor de todo es que el hecho en sí nos ha sido impuesto por un gran centro comercial (te quiero por que un día como hoy tengo que quererte: lo dice el Corte Ingles) ...
Yo en venganza este año le he regalado a mi parienta un calendario donde tan solo hay dias 14 de Febrero a ver si así se anima y me quiere todos los días por igual, porque todos los días tendrían que ser 14 de Febrero o navidades y quizas así tengamos una excusa para gastar algo menos, que tal y como estan las cosas ...

EL TAMAÑO DEL PENE

Acabo de escuchar una noticia en la radio que cuanto menos me ha dejado anonadado: “Hacer el amor agranda el pene”. Al parecer cuanto más se ejercita el musculo del amor este más grande se hace. Ni corto ni perezoso he apagado la radio y me he abalanzado sobre mi mujer, la cual dormía en el sofá y aunque he de confesar que la experiencia ha sido dolorosa el resultado ha sido satisfactorio. Ante semejante susto (me refiero a tirarme sobre mi mujer), esta ni corta ni perezosa me ha endiñado semejante patada en mis partes que dudo que la hinchazón se baje en menos de dos semanas.

Querid@s amig@s nunca creáis a pies juntillas lo que dicen los medios de comunicación. En días pasados hemos escuchado como la subasta política ha ido subiendo a nuestra costa; si los de un color prometen 2 millones de puestos de trabajo los del otro suben a 2 millones doscientos, si unos prometen 400 nuevas plazas de guarderías los contrarios 600 y así sucesivamente con todos y cada uno de los aspectos de nuestras vidas cotidianas incluida la religión, a los cuales sí que les han dado una buena patada en los cojones al decirles que si siguen metiendo baza en la política española les van a cerrar el grifo. Y es que ya está bien de tanto joder (otra forma no tienen, su religión se lo prohíbe) que si ha de follarse tan solo para procrear (no querrán que les crezca el pene), que si usar condón es pecado, que si los gays no deberían adoptar (según ellos eso no es familia), que si no has de meter al niño en la batidora (como si ellos hubieran visto las susodichas batidoras donde trituran, según ellos los abortos). Coño!!! Que ya está bien de tanto joder con que viene el coco (o el rojo). No hay nada más despreciable en una religión que tener que recurrir a métodos tan manidos como el miedo y la amenaza para buscar el sustento de unos pilares obsoletos y retrógrados. Hace 10 años Jesús era hippy y ahora es de derechas, ¿como nos ha podido madurar de tan mala manera el mesías?.

En fin que los varones del P.P se han empeñado en agrandar sus miembros conjuntamente con la iglesia católica española acosta de joder al pobre ciudadano de a pie cuya única preocupación, lejos de ser la salvación, es la manutención y poder llegar a fin de mes sin recurrir al pillaje para poder pagar las hipotecas de los bancos (los cuales han de tener pollas enormes ya que nos joden durante años).

Si no estas contento con el tamaño de tu miembro recurre al teletienda y compra el churriextensor de turno o tírate sobre tu pareja mientras duerme, es doloroso pero nadie mejor que tu mujer para hincharte los cojones ...

TUPPERSEX

¿Recuerdan cuando sus madres se reunian una vez al mes o a la semana con sus vecinas, amigas o parientes para vender o comprar Tupperwares? Pues bien los tiempos han cambiado y ahora esas tranquilas y placidas reuniones se han transformado en un jolgorio de no te menees (con perdón), la causa no es otra que esas candidas amas de casa han cambiado (al igual que los tiempos) sus instrumentos de plastico para almacenar alimentos por otros juguetes de plastico. No hablo de otra cosa que de las reuniones de "Tuppersex". La pasada semana llegue a casa de mis padres después de una ardua jornada de trabajo (los que no somos mileuristas y no llegamos a los 35 aun habitamos con nuestros progenitores) y encuentro una bulliciosa reunion de amas de casa (incluida mi madre...MI MADRE!!!!!) en todo apogeo de una de estas reuniones, pueden imaginar mi cara ante tal situacion: Mi madre vibrador en mano subida al sofa (cuando a mi ni siquiera me deja poner los pies en él) y gritando como una posesa: "mi nuevo Paco, mi nuevo Paco" mientras todas sus amigas, respetables miembros de la comunidad (perdón por lo de miembro) la vitoreaban y jaleaban sin cesar: "menealo, menealo". Mi teoria a semejante cambio es simple: LA CULPA ES DEL GAS CIUDAD, no crean que deliro, es así. Antaño era famosa la figura del butanero el cual (aunque no lo apruebe) cumplia una funcion sustitutoria de las funciones matrimoniales que el esposo no llevaba a cabo a lo largo de la semana (por que creen que hay tanto gilipollas con camisetas naranjas por ahí??, porque nacieron cuando aun habia bombona de butano y eso es algo que queda marcado en los genes) sin embargo llego el progreso y con él el gas ciudad, y claro quien cojones necesita una bombona de butano si tienes el gas metido en casa?? (y no me refiero a las flatulencias del abuelo), así el butanero deja de ejercer su función socio-sexual para limitarse a pequeñas zonas aisladas en el extrarradio de la ciudad o en pueblos perdidos de la mano de dios y claro la mujer ha de buscar un sustituto, por que si tu marido no lo ha hecho bien en 20 años nada va ha hacer que mejore ahora. Así que si en algún momento de su vida ve salir de su casa, bloque, portal o donde quiera que viva a una mujer con una maleta roja, no lo dude, corra hacia su casa, quitese la ropa e intente conseguir por una vez en su triste vida llegar a aguantar mas de 20 minutos en un acto sexual satisfactorio para su pareja y trate de grabar algo a fuego en su mente: LAS PILAS DURACELL DURAN Y DURAN Y DURAN Y DURAN Y DURAN ... usted NO!!!

NO LLORES MAS

Lo insolito llega a lo culinario. Increible pero cierto de nuevo. El Dr. Eady es un cientifico neocelandes que conjuntamente con otros cientificos japoneses (quien si no) estudian como aislar el agente que produce el que cada vez que pelamos y picamos una cebolla nos haga llorar. El Dr. Eady que trabaja para la compañia de investigacion culinaria "Crop and Food" explicó que la cebolla se halla en un estado de desarrollo pero que si las investigaciones siguen avanzando en línea en la que lo hacen podría convertirse en "el estandar de cebolla utilizado en todas las casas" gracias al hecho de aislar la enzima que produce el lagrimeo que se produce al respirar el gas que desprende. No se hasta donde podran llegar los investigadores pero si consiguen la cebolla que no hace llorar tal vez algún día tambien consigan eliminar el elemento casual que siempre hace que tu ordenador se cuelgue cuando mas lo necesitas, o incluso eliminar la secrecion de hormonas que hace que los hombres se duerman después de hacer el amor o incluso podrían hacer que estos mismos fregaran después de comer y no lo hacen con la absurda excusa de ver el telediario cuando en realidad lo que hacen es dormirse después de babear al ver la presentadora (realmente hay alguien que resista la ardua tarea de ver un telediario completo??). Quizas en un futuro puedan eliminar el gen que hace que los hombres siempre quieran tener razon o consigan mejorar el sistema circulatorio para que las mujeres no tengan dolor de cabeza cuando tu necesitas sexo o se desactive cuando después de una dura jornada de trabajo en el aserradero tu mujer te pide buscar un hermanito para tu pequeña. Sea como sea seguro que destrás de cualquier cambio que halla en nuestras vidas hay un pequeño ser humano con los ojos rasgados (veran en cinemascope??) con una vida tan aburrida como la de cualquier diseñador grafico que se dedica a colgar fotomontajes acerca de presidentes o animales (en el caso de Norteamerica no esta clara la diferencia) en la red para demostrar sus habilidades (con las cuales nos descojonamos, por cierto), yo mientras tanto seguire pelando cebollas a la antigua usanza y llorare a cada cuchillada cual infante al perder un caramelo ... llamenme tradicionalista.