Queridos amigos, consultando la webs desde las cuales se puede descargar "SEA, A Chilled Experience Vol.1" hemos descubierto que en www.mininova.org ya se han llegado a las 1000 descargas. Ya se que este articulo puede parecer simplemente un ejercicio de egocentrismo excesivo, pero recordad amigos mios que el ego alimenta muchos de nuestros sueños. En www.jamendo.com en el mismo limite de tiempo de 75 días se ha llegado a una cifra similar pero inferior 965 descargas. Aunque si hablamos de cifras inferiores nos encontramos con que en www.btmon.com tan solo 30 personas han decidido descargarlo, pero si queremos hablar de cantidades ya para llorar en www.torrentreactor.net tan solo 9 personas han decidido disfrutar gratuitamente de la música de A.K.1974 ... En fin que cada uno haga sus cuentas, yo por mi parte ya me doy por satisfecho aunque a los 100 días haremos otro recuento como el gobierno para ver como sigue la cosa .... Un saludo estival (y para quien aun no se haya descargado el CD aqui esta el enlace : http://www.jamendo.com/es/album/25190 )
“El Pocoyo, la moto squash, 30 boletos para la Wii”...efectivamente amigos vengo de la feria. Algo realmente horroroso. Encuentras más personas por metro cuadrado que en las rebajas del Corte Inglés, con la excepción que no te pegas por pillar la prenda deseada sino por subirte a un tren donde un tipo disfrazado de bruja con una escoba te va arreando castañazos cada vez que pasas por su lado por la módica cantidad de 6 Euros, eso en mi pueblo es masoquismo, máxime cuando eso mismo es lo que me espera en casa cada noche que salgo de marcha y la parienta me espera levantada, salvo que ella se lleva toda la paga y me deja a mí con la escasa cantidad de 6 Euros.
Además no es de extrañar que con el paso de los años escuchemos a las madres quejarse de que sus hijos son drogadictos si los montamos en su más tierna infancia en unos aparatos cuyo fin es hacerte soltar la primera papilla a base de vueltas, giros, saltos bruscos y música hard core a máxima potencia. Está claro, si con la tierna edad de 5 años eso les gusta con 18 no nos quejemos de que llegue a casa a las 10 de la mañana vomitando y mareado, lleva 13 años mamándolo en las ferias...!!!
Otro punto de las ferias son los vendedores ambulantes, te meten la espadita de luces por los ojos, cojones!!! Que como en su inmensa mayoría son extranjeros hacen como que no te entienden y tu sentado con tu tapita y tu cervecita y ellos: “compra, compra??” tu suegra te ataca porque eres un tacaño y no le compras nada al niño y ellos “compra, compra??” y tú que nones, el niño empieza a llorar, no porque quiera la espadita de luces a lo Luke Skywalker sino porque mientras el vendedor te mete la espadita en la cara está golpeando al niño en la cabeza con la bola que gira y por supuesto...tiene lucecitas de colores. Cuando el vendedor se va el niño ya no hay quien lo calle y además no ve cegado por las putas lucecitas de colores, tu suegra te sigue atacando por tacaño y eso que las tapitas y las cervezas, las cuales ya se han enfriado y calentado respectivamente, las pagas tu, y lo peor no es eso sino que tu mujer, toda solidaridad con la madre que la parió, le da la razón a la vieja. Por lo cual decides beberte la cerveza caliente de un trago y llamar a otro vendedor ambulante cercano, siempre hay uno...y comprarle al niño la espadita de luces, con lo cual se calla, tu suegra te sonríe y tu mujer te da un besito de cariño...todo felicidad??, pues no porque no habéis hecho mas que empezar a caminar camino de los cacharritos de la feria cuando el niño tropieza, se cae y se golpea la cara con la dichosa espadita de colores, a lo cual acto reflejo se dispara la lengua de tu suegra: ”claro si es que le compra unas cosas al niño que no son normales”
Estoy convencido que las ferias las organiza un tipo con el único deseo de ver como los demás nos jodemos entre música estridente, brujas con escoba (con todos mis respetos hacia mi señora esposa y suegra), vendedores porculeros y niños llorones. Para colmo después de patear la feria una y otra vez, a ver porque coño nos las harían circulares porque cojas por la calle que cojas siempre terminas pasando por la tómbola para ir camino al coche. Ese maravilloso vehículo que será tu transporte hacia la tranquilidad del hogar, la paz de tu habitación, el silencio de la cocina...¿que coño es ese reflejo? Y ¿esos cristales en el suelo junto a la puerta?...LA OSTIA PUTA!!! Ya me han robado la radio como el año pasado, aquel en que el niño se harto de llorar por un juguete de colores y mi suegra y mi mujer se enfadaron porque fui yo quien se lo compro...Lo dicho las ferias para los feriantes y las espaditas de colores para Luke Skywalker y para su puta madre...!!!
Aquí tenéis los vídeos que han creado en Muvicom como presentación de unos foros realizados por la empresa GdW en el año 2003 y para los cuales han seleccionado la música de A.K.1974. Disfrutadlos.
Si queridos amigos, la música de A.K.1974 posiblemente pueda escucharse en pequeños spots publicitarios realizados por la empresa de publicidad berlinesa Muvicom.
En conversaciones con uno de los miembros, Uwe Muschner, a finales del pasado mes de mayo mostraban su interés en utilizar los temas "Interlude" y "Magic Light" del CD "Last TRip" para realizar una serie de spots de entre 60 y 80 segundos cada uno para una empresa inmobiliaria GdW. Por supuesto la respuesta fue afirmativa y llegando mas allá se rechazo la oferta económica autorizando a Muvicom a hacer uso de la música de manera gratuita. Tras una serie de correos electrónicos se acordó ceder el dinero a una entidad sin animo de lucro GEO Rainforest Conservation (podéis visitar su web: http://www.geo.de/GEO/natur/oekologie/regenwaldverein/308.html).
Hasta la fecha no hemos podido localizar los vídeos para poder colgarlos en el blog pero en estos días nos pondremos en contacto con Muvicom para ver que ha pasado con ese proyecto, si se ha llevado a cabo o no.
Ya podeis escuchar desde este blog y descargar desde este enlace el nuevo CD de A.K.1974 titulado "SEA, a chilled experience Vol.1". http://www.jamendo.com/es/album/25190El trabajo publicado el pasado 18 de Mayo se engloba dentro del Chill Out con el piano como principal instrumento. Lejos de los trabajos anteriores de A.K.1974 este está muy centrado en un solo estilo musical. La produccion ha sido llevada a cabo por el mismo musico y la colaboracion especial en algunos temas de Xosé Andrés (antiguo miembro del grupo Tangaraño), el cual además ha colaborado en la creacion de la portada suministrando una bellisima instantanea.Este nuevo CD abre una puerta nueva a la creacion musical de A.K.1974 pues se ha llevado a cabo sin usar samples ajenos a los creados por el mismo artista (sampling) y con una gran cantidad de plug-ins de los cuales nunca habia hecho uso hasta la fecha (algunos de esos plug-ins gratuitos seran puestos a disposicion de los lectores en breve).A juzgar por el subtitulo del CD esta claro que esta onda de trabajo, produccion y creacion ha gustado tanto al autor que espera publicar siguientes volumenes con un resultado esperamos que al menos igual al de este "SEA, a chilled experience Vol.1"Disfrutenlo y recuerden que su descarga es totalmente GRATUITA.
El próximo martes día1 de Abril se dará una rueda de prensa informando de los pormenores del embarazo de Thomas Beatie. Este norteamericano varón transexual, antes era una mujer y cambio de sexo, se sometió a un tratamiento hormonal y a una operación de reducción de pecho. Casado desde hace diez años dará a luz una niña este verano según informa The Advocate.
La noticia no deja de llamar la atención en todo el mundo, pero atención, lo que aquí conocemos como día de los inocentes y celebramos cada 28 de Diciembre en los Estados Unidos se celebra el día 1 de Abril, por lo que cabe preguntarse ¿no será una gran inocentada?. Hay personas que creen que detrás de esta noticia no hay mas que una llamada de atención por parte de grupos pro derechos de los gays y transexuales. Cierto o no tendremos que esperar poco para salir de dudas...
El futuro esta aquí o mejor dicho el suicidio asistido por robot. Francis Tovey inglés afincado en Burleigh Heads (Australia) de 81 años de edad decidió quitarse la vida de un disparo ante la negativa de ser enviado a una residencia por sus familiares. Según las pruebas halladas el anciano monto un robot, que principalmente constaba de una sierra mecánica conectada a una pistola semiautomática y a un control remoto, mediante el cual podría efectuar varios disparos. Francis decidió montar el artilugio en un lugar donde pudiera ser encontrado facilmente y lo instaló a la entrada del garage de su casa, donde fue encontrado por un carpintero que trabajaba en las cercanías y escuchó los disparos. Si los robots, aunque simples, comienzan a asistirnos en los suicidios, ¿no es logico que con el tiempo decidan que todos merecemos ser suicidados? es mas yo como humano ya pienso que muchos deberían ser suicidados (un saludo desde aquí a nuestro amigo George). y nos Lo realmente lamentable del hecho es que en la red de redes se pueda encontrar un robot que te mate pero no uno que te ayude a hacer la colada o fregar, que realmente serian mucho mas útilesdarían tiempo para poder estar con nuestros seres queridos (de este u otro planeta) aunque los chicos de Silicon Valley (no es la zona residencial de Pamela Anderson ni Malena Gracia) han conseguido que su robot Readybot Robot realice entre un 30% y 40% de las actividades domesticas que se llevan a cabo en una cocina, eso si aun no sabe cocinar y en ese punto donde se pongan las croquetas de mi padre... En fin que como decía la canción la ciencia avanza una barbaridad y a saber hasta donde vamos a llegar...
Por fin un año más ha pasado la fatidica fecha del día de los enamorados, y no me malinterpreten, estoy enamorado como el que más pero lamentablemente no llego a ser mileurista y pasadas las navidades y apenas repuesto de la cuesta de Enero veo un gasto innecesario comprar flores tal y como esta el planeta, pero claro a las mozas eso les mola y a tomar por culo el medio ambiente y la naturaleza por una tradicion que invento el Corte Ingles hace años. Si, han leido bien El Corte Ingles, ese que nos vende la semana fantastica de ocho días maravillosos de ofertas y regalos decidio un buen día que el 14 de Febrero sería el día en el que todos tendriamos que estar más enamorados que nunca y gastarnos unas perras en regalos inutiles como corazones de tela, ositos con corazones, etc ... Y digo yo, el resto del año ¿nos queremos menos?, por que piensenlo, exceptuando las navidades en las cuales todos somos candidos y bondadosos el resto del año somos unos verdaderos cabrones (sobre todo a la hora de coger el coche). Mirar a nuestro alrededor y darse cuenta que somos unos hipocritas no es tan dificil y lo peor de todo es que el hecho en sí nos ha sido impuesto por un gran centro comercial (te quiero por que un día como hoy tengo que quererte: lo dice el Corte Ingles) ... Yo en venganza este año le he regalado a mi parienta un calendario donde tan solo hay dias 14 de Febrero a ver si así se anima y me quiere todos los días por igual, porque todos los días tendrían que ser 14 de Febrero o navidades y quizas así tengamos una excusa para gastar algo menos, que tal y como estan las cosas ...
Acabo de escuchar una noticia en la radio que cuanto menos me ha dejado anonadado: “Hacer el amor agranda el pene”. Al parecer cuanto más se ejercita el musculo del amor este más grande se hace. Ni corto ni perezoso he apagado la radio y me he abalanzado sobre mi mujer, la cual dormía en el sofá y aunque he de confesar que la experiencia ha sido dolorosa el resultado ha sido satisfactorio. Ante semejante susto (me refiero a tirarme sobre mi mujer), esta ni corta ni perezosa me ha endiñado semejante patada en mis partes que dudo que la hinchazón se baje en menos de dos semanas.
Querid@s amig@s nunca creáis a pies juntillas lo que dicen los medios de comunicación. En días pasados hemos escuchado como la subasta política ha ido subiendo a nuestra costa; si los de un color prometen 2 millones de puestos de trabajo los del otro suben a 2 millones doscientos, si unos prometen 400 nuevas plazas de guarderías los contrarios 600 y así sucesivamente con todos y cada uno de los aspectos de nuestras vidas cotidianas incluida la religión, a los cuales sí que les han dado una buena patada en los cojones al decirles que si siguen metiendo baza en la política española les van a cerrar el grifo. Y es que ya está bien de tanto joder (otra forma no tienen, su religión se lo prohíbe) que si ha de follarse tan solo para procrear (no querrán que les crezca el pene), que si usar condón es pecado, que si los gays no deberían adoptar (según ellos eso no es familia), que si no has de meter al niño en la batidora (como si ellos hubieran visto las susodichas batidoras donde trituran, según ellos los abortos). Coño!!! Que ya está bien de tanto joder con que viene el coco (o el rojo). No hay nada más despreciable en una religión que tener que recurrir a métodos tan manidos como el miedo y la amenaza para buscar el sustento de unos pilares obsoletos y retrógrados. Hace 10 años Jesús era hippy y ahora es de derechas, ¿como nos ha podido madurar de tan mala manera el mesías?.
En fin que los varones del P.P se han empeñado en agrandar sus miembros conjuntamente con la iglesia católica española acosta de joder al pobre ciudadano de a pie cuya única preocupación, lejos de ser la salvación, es la manutención y poder llegar a fin de mes sin recurrir al pillaje para poder pagar las hipotecas de los bancos (los cuales han de tener pollas enormes ya que nos joden durante años).
Si no estas contento con el tamaño de tu miembro recurre al teletienda y compra el churriextensor de turno o tírate sobre tu pareja mientras duerme, es doloroso pero nadie mejor que tu mujer para hincharte los cojones ...
¿Recuerdan cuando sus madres se reunian una vez al mes o a la semana con sus vecinas, amigas o parientes para vender o comprar Tupperwares? Pues bien los tiempos han cambiado y ahora esas tranquilas y placidas reuniones se han transformado en un jolgorio de no te menees (con perdón), la causa no es otra que esas candidas amas de casa han cambiado (al igual que los tiempos) sus instrumentos de plastico para almacenar alimentos por otros juguetes de plastico. No hablo de otra cosa que de las reuniones de "Tuppersex". La pasada semana llegue a casa de mis padres después de una ardua jornada de trabajo (los que no somos mileuristas y no llegamos a los 35 aun habitamos con nuestros progenitores) y encuentro una bulliciosa reunion de amas de casa (incluida mi madre...MI MADRE!!!!!) en todo apogeo de una de estas reuniones, pueden imaginar mi cara ante tal situacion:Mi madre vibrador en mano subida al sofa (cuando a mi ni siquiera me deja poner los pies en él) y gritando como una posesa: "mi nuevo Paco, mi nuevo Paco" mientras todas sus amigas, respetables miembros de la comunidad (perdón por lo de miembro) la vitoreaban y jaleaban sin cesar: "menealo, menealo". Mi teoria a semejante cambio es simple: LA CULPA ES DEL GAS CIUDAD, no crean que deliro, es así. Antaño era famosa la figura del butanero el cual (aunque no lo apruebe) cumplia una funcion sustitutoria de las funciones matrimoniales que el esposo no llevaba a cabo a lo largo de la semana (por que creen que hay tanto gilipollas con camisetas naranjas por ahí??, porque nacieron cuando aun habia bombona de butano y eso es algo que queda marcado en los genes) sin embargo llego el progreso y con él el gas ciudad, y claro quien cojones necesita una bombona de butano si tienes el gas metido en casa?? (y no me refiero a las flatulencias del abuelo), así el butanero deja de ejercer su función socio-sexual para limitarse a pequeñas zonas aisladas en el extrarradio de la ciudad o en pueblos perdidos de la mano de dios y claro la mujer ha de buscar un sustituto, por que si tu marido no lo ha hecho bien en 20 años nada va ha hacer que mejore ahora.Así que si en algún momento de su vida ve salir de su casa, bloque, portal o donde quiera que viva a una mujer con una maleta roja, no lo dude, corra hacia su casa, quitese la ropa e intente conseguir por una vez en su triste vida llegar a aguantar mas de 20 minutos en un acto sexual satisfactorio para su pareja y trate de grabar algo a fuego en su mente: LAS PILAS DURACELL DURAN Y DURAN Y DURAN Y DURAN Y DURAN ... usted NO!!!
Lo insolito llega a lo culinario. Increible pero cierto de nuevo. El Dr. Eady es un cientifico neocelandes que conjuntamente con otros cientificos japoneses (quien si no) estudian como aislar el agente que produce el que cada vez que pelamos y picamos una cebolla nos haga llorar. El Dr. Eady que trabaja para la compañia de investigacion culinaria "Crop and Food" explicó que la cebolla se halla en un estado de desarrollo pero que si las investigaciones siguen avanzando en línea en la que lo hacen podría convertirse en "el estandar de cebolla utilizado en todas las casas" gracias al hecho de aislar la enzima que produce el lagrimeo que se produce al respirar el gas que desprende.No se hasta donde podran llegar los investigadores pero si consiguen la cebolla que no hace llorar tal vez algún día tambien consigan eliminar el elemento casual que siempre hace que tu ordenador se cuelgue cuando mas lo necesitas, o incluso eliminar la secrecion de hormonas que hace que los hombres se duerman después de hacer el amor o incluso podrían hacer que estos mismos fregaran después de comer y no lo hacen con la absurda excusa de ver el telediario cuando en realidad lo que hacen es dormirse después de babear al ver la presentadora (realmente hay alguien que resista la ardua tarea de ver un telediario completo??).Quizas en un futuro puedan eliminar el gen que hace que los hombres siempre quieran tener razon o consigan mejorar el sistema circulatorio para que las mujeres no tengan dolor de cabeza cuando tu necesitas sexo o se desactive cuando después de una dura jornada de trabajo en el aserradero tu mujer te pide buscar un hermanito para tu pequeña.Sea como sea seguro que destrás de cualquier cambio que halla en nuestras vidas hay un pequeño ser humano con los ojos rasgados (veran en cinemascope??) con una vida tan aburrida como la de cualquier diseñador grafico que se dedica a colgar fotomontajes acerca de presidentes o animales (en el caso de Norteamerica no esta clara la diferencia) en la red para demostrar sus habilidades (con las cuales nos descojonamos, por cierto), yo mientras tanto seguire pelando cebollas a la antigua usanza y llorare a cada cuchillada cual infante al perder un caramelo ... llamenme tradicionalista.
Rastreando la red nos encontramos una grata sorpresa, A.K.1974 se encuentra en el puesto 15 de un ranking de escuchas on-line. 524 son el número de escuchas que los insternautas han realizado de los temas "Lock Your Heart", "Magic Light" y el bonus CD "Submerged" del anterior trabajo "Last Trip" con el cual se iniciaba la carrera en solitario y via internet de A.K.1974.Esperamos que pronto descubran el nuevo trabajo y tambien lo valoren así de positivamente ... GRACIAS
Dicen los abuelos que es de bien nacido ser agradecido y eso deseamos hacer desde aquí con las 150 personas que han descargado desde la pagina de www.jamendo.com el CD "Darker Than You Think" de A.K.1974, a aquellos que han votado en este blog sobre el mismo (un 71% opinaba que el CD esta muy bien) y a todas aquellas personas que desde Alemania, Francia, Inglaterra y Bélgica se han puesto en contacto con nosotros para felicitarnos por la música que realizamos. Desde Bélgica el Pascal Standaert nos solicitaba autorización para hacer publica nuestra musica en su restaurante y hacer mención sobre nosotros en un newsletter que envía a todos sus clientes haciendo recomendaciones musicales. Como decía un amigo mio hace unos días "va a ser verdad que nadie es profeta en su tierra", no esta lejos el caso de StoneBridge, el cual hacia música desde Estocolmo y mientras sin saberlo triunfaba en Inglaterra llegando al número 5 del Top. Tampoco es esa nuestra ambición. Nuestra intención es hacer música para todo aquel que quiera disfrutarla sin pretensiones de nada y si un día triunfamos, pues cojonudo y punto. Así que MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE APOYÁIS ESTE PROYECTO
